Eu era uma criança feminista

Levei 30 anos e refletindo sobre minhas raízes como uma jovem feminista não intencional para me tornar uma experiente e intencional

Crescendo, minha escola terminou na quarta série, e então você foi para o ensino médio da quinta à oitava. Essa transição significou muitas coisas - incluindo a possibilidade de se juntar à banda. A banda era terrível, mas aos nove anos não tínhamos noção disso; nós estávamos empolgados em tocar um grande instrumento e fazer parte de algo. Por alguns dias, no final da quarta série, o diretor da banda vinha para o ensino médio para nos ajudar a selecionar nossos instrumentos para o próximo ano. Eu estava bem empolgado. Eu ia tocar bateria.

O diretor da banda chegou. Em uma sala cheia de todos os tipos de possibilidades brilhantes e emocionantes, nossa conversa foi assim:

Diretor da banda: O que você gostaria de tocar no próximo ano na banda?

Little Lori: A bateria!

BD: As meninas não tocam bateria. Que tal uma bela flauta?

LL: Não, obrigado, eu gostaria de tocar bateria.

BD: Que tal um clarinete?

LL: Eu não quero tocar esses instrumentos. Eu quero tocar bateria.

BD: Que tal o oboé? Ainda é um pouco grande para você, mas é o maior instrumento para meninas.

LL: Se eu não posso tocar bateria, não vou me juntar à banda.

BD: Você tem que se juntar à banda. Vá para casa e converse com seus pais e me diga amanhã o que você escolher.

Fui para casa conversar com meus pais, que me disseram que não precisava tocar nada do qual não estava interessado e que definitivamente não precisava ingressar na banda. No dia seguinte, voltei e disse ao diretor da banda que, a menos que ele me deixasse tocar bateria, eu não estaria na banda. Ele não concordou e eu não entrei.

Naquela época, eu não estava pensando em "resistir ao patriarcado". Simplesmente pensei que me foi negado a bateria por uma razão que não fazia sentido para mim era injusto, e eu não iria concordar com essa BS. Tenho orgulho desse garoto. Ela teve mais coragem e entusiasmo do que eu tive a maior parte da minha vida adulta.

Passei o resto da minha educação sem nenhuma consciência real das limitações de ser mulher. Quando eu queria ter aulas de marcenaria no ensino médio, as meninas eram permitidas, sem problemas. No ensino médio, entrei para a equipe de bastidores do clube de teatro, e não havia resistência às meninas construindo cenários ou suspendendo as luzes pesadas das passarelas. Eu até assumi um papel de liderança. Na faculdade, nunca recebi avanços indesejados ou me senti injustamente julgado - apenas fiz o trabalho e tirei as notas.

Quando entrei para a força de trabalho, houve muita conversa sobre o teto de vidro que não havia sido invadido por mulheres suficientes. No entanto, as forças que mantinham o teto no lugar ainda eram um pouco invisíveis para mim. Muitas vezes me senti subestimado e mal pago, mas presumi que era porque eu ainda estava pagando minhas dívidas. Certa vez, tive um chefe do sexo masculino que prestou mais atenção em mim quando vesti esse vestido vermelho brilhante que eu possuía. Frustrada com minha falta de autonomia e incapacidade de progredir sem a aprovação dele, tive a ideia de pintar meu cabelo de vermelho para ver se isso ajudaria. Funcionou por cerca de uma semana. A cor parecia melhor para mim do que o trabalho, e o cabelo ruivo ficou preso muito tempo depois que eu fui demitida. Era uma indústria fortemente dominada por homens e eu escrevi a experiência para um mau ajuste e uma má maçã sexista.

No início de minha carreira, observei que as mulheres que estavam progredindo eram frequentemente referidas em termos negativos. Eles eram "vadias", ou haviam dormido até o fim, ou conheciam alguém que os protegia (sem advogar - depois eu aprenderia que havia uma grande diferença). Havia sempre uma ressalva à ascensão feminina, e a retórica vinha frequentemente das mulheres. Mais tarde, encontrei mulheres em ascensão que pareciam estar chutando ativamente outras mulheres abaixo delas da escada, e isso me deixou completamente perplexo. Aprendi da maneira mais difícil que essas mulheres não eram confiáveis.

No meio da minha carreira, tive a sorte de ter um grupo de mulheres de apoio logo acima de mim que eram mentoras ativas. Eles não estavam competindo um com o outro, mas estavam progredindo de uma maneira diferente: modificando seu comportamento para ganhar favor com os que estavam no poder (que, eu estava começando a notar, ainda eram predominantemente homens). Eu suavizei meu discurso para não parecer "áspero". Pedi ajuda - mesmo quando já sabia a resposta - para massagear egos. Eu me vesti com roupas mais femininas. Fiz o possível para tornar minha idade conhecida porque parecia mais jovem do que era e não queria ser subestimada.

Essa abordagem, sob o pretexto de "gerenciar", teve um sucesso externo. Eu estava sendo promovido a cada ano e reconhecido como um daqueles raros unicórnios de grande valor, embora ainda estivesse mal pago em comparação com o que os colegas do meu nível estavam fazendo. O tempo todo, eu estava andando na corda bamba, da qual eu estava constantemente prestes a cair. Se eu era muito mole, não era forte o suficiente para o próximo nível. Se eu fosse assertivo demais por um momento, não estava pronto para subir.

Graças ao esforço herculeano de caminhar nessa linha, cheguei à gerência superior e bati minha cabeça diretamente no teto que tive problemas para ver de baixo. A diferença de remuneração entre eu e meus colegas do sexo masculino tornou-se imensa, graças à natureza composta do que antes era uma pequena diferença salarial, e aos homens tendo acesso a responsabilidades cada vez mais desafiadoras enquanto eu ainda sofria da síndrome do impostor. Percebi que minhas mudanças de comportamento estavam realmente em conformidade com o estereótipo feminino que faz com que homens e mulheres se sintam mais confortáveis ​​com as mulheres em seus esperados papéis maternos. Fiquei completamente exausto com o trabalho interminável de ser outra pessoa durante a maior parte das minhas horas de vigília. Como líder, isso estava afetando negativamente meus relacionamentos com aqueles que eu estava gerenciando e promovendo desconfiança (egads - exatamente quem eu não queria ser). Eu estava 100% cansado de ter que fazer um trabalho por um ano antes de ser promovido a esse nível. Enquanto os homens foram promovidos em potencial, eu fui promovido por prova de competência. Ano. Sobre. Ano.

Então comecei a ler, a ouvir e a falar, e descobri que minhas lutas na tentativa de avançar não eram exclusivas para mim.

Há um fluxo constante de comportamento sexista e inconcebível que vem à luz no Vale do Silício, Hollywood e Washington DC, e isso é apenas o começo. Quero ser uma parte ativa da mudança positiva que está à nossa porta.

A pequena Lori não teve medo de grudar no homem, mas ela também perdeu porque não aprendeu a tocar bateria. Ela deixou de aprender algo novo e as oportunidades que a experiência lhe daria. Big Lori está bem acordado com a desigualdade sistêmica que cria situações como essa e pode fazer algo a respeito. Meu objetivo agora é romper o viés para abrir essas oportunidades anteriormente fechadas. Vou liderar pelo exemplo. Serei o meu eu autêntico e um defensor franco das mulheres e de todos os indivíduos (porque, a igualdade de gênero é apenas a ponta do iceberg). Vou continuar a ler, ouvir e falar com um coração empático e uma voz forte.

Uma feminista renasceu. 30 anos depois. Nunca é tarde demais.

Espero que você se junte a mim como defensor e aliado da inclusão e diversidade. Quando criança, eu sabia instintivamente que era errado ser julgado por algo tão trivial quanto gênero, cor, deficiência, orientação sexual ou religião. Esse é o instinto pelo qual espero que todos possamos ser guiados.